barzellette


	Barzellette
Che amici saremmo , se non ci raccontassimo qualche barzelletta! Un rigraziamento particolare a Riki che ha inviato il materiale e ad Ale per la pagina sui Carabinieri (una vera indigestione!).
	Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente !" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
		La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubo' l'Apple dall'albero. Dio gli disse: "Mi hai disobbedito! Per punizione verrai cacciato dal Paradiso Terrestre! E in piu' sarai costretto a creare un Sistema Operativo di merda che solo vagamente ricorda quello del frutto proibito; e tutta la tua progenie sara' condannata ad usarlo per sempre!". Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per punirlo dio gli diede il limite di 640 k...
	Windows e' un virus? No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows. I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows. I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows. I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino ad ora, sembra che Windows SIA un Virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su tutti i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo. Quindi, Windows NON e' un virus
		Il piccolo Johnny Crane sta camminando sulla spiaggia, quando vede qualcuno che sta annegando. Si precipita in acqua e salva l'uomo. Dopo averlo portato a riva, scopre che la persona che ha salvato è Richard Nixon. Quando l'ex presidente riesce a riprendere fiato dice al ragazzo:" Giovanotto, è stata una grande impresa.Sai chi hai salvato?" "Si, signore " risponde il ragazzo. "Bene, se c'è qualche cosa che io posso fare per ripagardi, devi solamente chiedere." Il ragazzo risponde." Vorrei essere seppellito nel Cimitero Nazionale di Arlington". Nixon è molto sorpreso." Non capisco, sembri in perfetta salute". "Oh, si replica il ragazzo, ma quando i miei genitori scopriranno chi ho appena salvato, mi uccideranno."
	Il signor e la signora Smith stanno visitando la Casa Bianca; dopo aver fatto il giro si imbattono fortuitamente nel Presidente. Il signor Smith trova coraggio e mostrando al Presidente la sua macchina fotografica gli chiede: "Signor Presidente, so che è un gran disturbo, ma ... le spiacerebbe?". "Ma certamente no" risponde il Presidente. Il signor Smith gli allunga la macchina fotografica e si mette in posa con la moglie davanti alla Casa Bianca
		Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini. Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità". Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?". Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?".
	Golda Meir è a Mosca il giorno del suo settantesimo compleanno, ospite di Breznev. Breznev le chiede: "Golda, cara, che cosa vorresti che ti regalassi per il tuo compleanno?". Golda ci pensa un po' e poi risponde: "Se proprio mi vuoi fare un regalo, dovresti aprire le frontiere dell'Unione Sovietica per un giorno e lasciare uscire tutti quelli che lo vogliono". Breznev risponde sorridendo: "Golda, diavoletto, lo so che vuoi rimanere sola con me!"
		In una prigione siberiana, tre prigionieri, un ebreo dissidente e altri due russi non ebrei, si ritrovano attorno ad un minuscolo focherello. Il primo russo chiede all'altro russo:"Per quanto tempo devi rimanere qui?". Il secondo russo gli risponde:"Due anni. Sono stato fortunato, ho violentato due donne. E tu invece?". Il primo russo risponde:"Anch' io sono stato molto fortunato. Ho rapinato tre banche e mi hanno dato solo diciotto mesi". Quindi entrambi si voltano verso l'ebreo dissidente e gli chiedono:" Per quanto tempo devi rimanere qui?". "Quindici anni, anch'io sono stato fortunato" risponde l'ebreo. "Che cosa hai fatto? Quindici anni sono una sentenza molto pesante!" commentano. "Mi hanno sorpreso a guidare senza luci" risponde l'ebreo. Il primo russo gli chiede: "Quindici anni per avere guidato una macchina a luci spente e dici di essere stato fortunato?". "Certo! - dice l'ebreo. - Il giudice mi ha detto che se il fatto fosse avvenuto di notte mi avrebbero dato l'ergastolo!".
	Un membro del Partito Democratico si reca come spia ad un grande raduno di Repubblicani che ha luogo in Times Square, a New York. Mentre è lì, un malvivente gli punta una pistola alla testa e lo rapina. Lui ritorna di corsa alla sede del Partito Democratico dove i suoi assistenti lo guardano stupefatti. "Che cosa è successo?" gli chiede il suo segretario. Dopo che questi ha terminato il proprio racconto, il segretario gli chiede: "Ma non c'erano poliziotti in giro?". "Certo che c'erano - risponde il Democratico - ma se io avessi gridato, i Repubblicani avrebbero pensato che stessi gridando per loro".
		Aspettando l'inizio della conferenza del Presidente, un reporter si avvicina ad un uomo che è in piedi da solo in un angolo. "Ha sentito l'ultima sul Presidente?" chiede il reporter. L'uomo lo guarda freddamente e gli dice: "Prima che continui, la devo avvisare che io lavoro per la Casa Bianca". "Grazie dell'avvertimento - dice il reporter - gliela racconto lentamente."
	Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"
		Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le officine di uno dei più grandi produttori automobilistici inglesi. Si accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo non è niente. Smettono per il thè alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene"."Non si riesce a farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti sporchi comunisti!"
	Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera che il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!.