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TUTTO SUI CARABINIERI |
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1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!". 2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!". 3. "Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena". 4. "Perché i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perché non hanno piu' prove per metterle dentro!" 5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!" 6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di piu' ?". 7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo! 8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!". 9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?". 10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so". 11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO. 12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un bambino nero. L'infermiera: "E' suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!". 13. Carabiniere in negozio: vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché?" "Per metterci il denaro liquido!". 14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". “E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!". 15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!". 16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!". 17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!". 18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quantotempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. 19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta". 20. Carabiniere: "Non c'è piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!". 21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!". 22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". 23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli!". 24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..." 25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!". 26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!". 27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!". 28. Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio". 29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?". 30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!". 31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!". 32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!". 33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!". 34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!". 35. Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché senò ride alla domenica a messa". 36. Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che e' una Beretta!". 37. Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?". 38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli. 39. Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!. 40. Carabinieri: Perché sorridono quando c’è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia! 101. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu". 102. Su un tavolo c’è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono... 103. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo... 24 ore... tutto bruciato dal sole! 104. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!". 105. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!". 106. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere! 107. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla! 108. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada! 109. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!". 110. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!". 111. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!". 112. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". 113. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!". 114. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". 115. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?". 116. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perché hai molto da cancellare?" 117. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!". 118. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: “Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!". 119. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di 300 vittime. 120. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!". 141. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perché? Non usavamo le pistole?". 142. Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre: "Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!" "Che gioco?" "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello piu' lungo. Papa', papa', ho vinto io perché sono figlio di carabiniere?" e il padre: "No, perché hai ventotto anni!". 143. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!". 144. Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30.000 lire al chilo; Cervello di ministro: 50.000 al chilo; Cervello di carabiniere: 150.000 al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". “Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?". 145. Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci sotto ad un albero a fare un picnic?". "Va bene! Ma prima vorrei mangiare un boccone!". 146. Sapete cosa c’è scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato! 147. Cosa fa un carabiniere col dito nel culo? Cerca di arrestare lo stronzo! 148. Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito signor maresciallo! ...ASCEEENSOOOREEEEE!!!". 149. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se': "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede? E' già diventato piu' intelligente di prima!". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre". 150. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c’è tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c’è tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: “Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva". 151. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri. 152. Ci sono tre carabinieri di pattuglia. Due sono grandi e grossi, mentre il terzo e' un mingherlino! Ad un certo punto decidono di fare irruzione nell'appartamento di una prostituta. Entra per primo uno dei due marcantoni, mentre gli altri due aspettano fuori. Si sentono dei rumori via via crescenti finché torna fuori visibilmente soddisfatto e annuncia: "Le ho rotto la figa!!!". A questo punto entra il secondo colosso, si ripete il trambusto di prima e dopo un po' riemerge soddisfatto come il primo dicendo: "Le ho rotto il culo!!!". Per ultimo entra il mingherlino e subito si sente la prostituta urlare di dolore: "Ahi! Ahi! Ahi!". Dopo poco riemerge il carabiniere che fiero di se' dice ai compagni: "Le ho rotto un braccio!!!" 153. Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato!". 154. Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perché?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!". 155. Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa: Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissà cosa era, va là, un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c’è, ma e' dei carabinieri". "E come fai a saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!". 156. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c’è di strano? Ci sarà un nido!". 157. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde: "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte". 158. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedì in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!". 159. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm... (da' un violento calcio alla testa)... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada". 160. Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso piu' atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma perde il carrello, spezza le ali e insomma distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga!". 161. Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!". 162. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perché non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?". 163. Perché i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perché in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità. 164. Perché 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante. 165. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile, qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Mah". 166. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa. 167. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!". 168. Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta! 169. In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'?". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'è sto bidè?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!". 170. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!". 171. Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere! 172. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C’è una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
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41. Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c’è scritto "Carabinieri"? Perché seno' entrano dal cofano. 42. Che differenza c’è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su. 43. Che differenza c’è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna! 44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!". 45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!". 46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane! 47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo! 48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame! 49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla. 50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale. 51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline. 52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata... 53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!". 54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?" 55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!". 56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!". 57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!" 58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000... Totale 26.000.000... Totale 26.000.000... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!". 59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?". 60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare. 61. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato? Blocco. 62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!". 63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri? Non appena vedono una cicogna le sparano! 64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!". 65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri. 66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c’è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?". 67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!". 68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". 69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari. 70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere! 71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!". 72. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio... elettrico. 73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri! 74. Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 ! 75. Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perché stanno mescolando il caffè! 76. Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi ride ultimo! 77. Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma! 78. Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano sempre il primo colpo in aria. 79. Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perché e' la divisa! 80. Perché i carabinieri hanno i baffi? Perché sulla lametta c’è scritto "da barba". 81. Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari. 82. Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche! 83. Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce! 84. Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà! 85. Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina! 86. Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché cosi' non rischiano di essere seminati! 87. Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c’è scritto "No Smoking". 88. Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano la pasta del capitano! 89. Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli. 90. Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello! 91. Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura. 92. Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale! 93. Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali. 94. Perché la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perché la prima meta' e' occupata dalle istruzioni. 95. Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi! 96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!". 97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio. 98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello! 99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere! 100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo! 121. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei Carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!". 122. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!". 123. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!". 124. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa! 125. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau -OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... – OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... – OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!". 126. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po’ barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso hic! dov'è la vecchia che la rapo a zero!". 127. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi !". 128. Caserma dei carabinieri. Entra l'appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C’è uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c’è il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA". 129. Un amico spiega ad un carabiniere cos'è la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'è?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!". 130. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual è quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!". 131. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c’è". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!". 132. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri. 133. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !". 134. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!". 135. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!". 136. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo e gli spacchiamo la faccia!". Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!". Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!". I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto...". 137. FONOGRAMMA: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO": 1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA 2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI. 3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI. RISPOSTA: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO -STOP- PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE -STOP- IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATONESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI -STOP- IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA -STOP- PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE -STOP- INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -STOP- 138. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000". E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km... 2.500.000... quasi quasi la compro io!!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!". 139. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte". 140. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!". 173. Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!). - Vabbè - pensa - e' sempre stato gentile con me... ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo! 174. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!". 175. Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
176.
C'e' un Carabiniere nella scuola di
addestramento al volo che e' ai comandi di un jet supersonico.
Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il
rientro:
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